17 μικρά – γρήγορα ανέκδοτα

1. Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
   Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
   «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε».
2. Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
   - Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
   - Γιατί, τι έχει?
   - Μου τρώει τις πατάτες!
3. Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!
4. Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
   Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
   - Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε
5. Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
   - Γιώργο που είναι τα παιδιά?
   - Στα Αγγλικά.
   - George where are the kids?
6. - Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
   - Μάλιστα …. Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
   - Ναι … Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
7. Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
   - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
   - Το καλό.
   - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
8. Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.
   - Καλημέρα, του λέει.
   Και ο οδηγός:
   - Ήτανε…
9. Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
   - Γιαν τσι γιον Coca-cola!
   Και ο περιπτεράς του απαντάει:
   - Μια παγωμένη τι?
10. Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
    - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι 
11. έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
12. Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
    - Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
    - Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.
13. Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: ‘Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!’
    - ‘Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;’
    - ‘Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;’
14. Αχ…. Μήτσουμ’ μου ‘ρχεται ουργασμούς…
    – Σκάσε μωρή… Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς….
15. Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
    - Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το
    λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
16. Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
    1. Ποιότητα μέτρια…
    2. Ποικιλία περιορισμένη….
    3. …Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;
17. - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
    - Όχι Μανώλη…